Nuevo episodio

"Nunca fue facil, pero creo en tus ojos, es tan fragil depender de todo... Como explicarte, desde el encierro, cuanto miedo da salir a este mar de dudas. Ya no hay mas que hacer, sos tu propia ayuda, ahora anda y vivi que siempre ame tu locura"- Cerati.

Por donde empezar?

Nada. En realidad todo. Hola Tia Cris! Me encanto que me escribieras... Este mail no es solo para vos, es para todos los que se, me leen seguido (Ceci, Ceryle, La Maga- uruguaya, Rafa, Gabriel). Mi Maga portena creo que me lee de vez en cuando, y es la co-protagonista de los siguientes episodios, y sucesos, decisiones y mi, musa insipiradora... Cosita linda, hermana del alma, literalmente y companera de aventuras- incluso a la distancia. Tambien es para los que espian muy de vez en cuando, pero especialmente para mi.
Creo que finalmente entiendo, que este es como mi cerebro, pongo mis ideas en claro, cuento frustraciones, penas, alegrias -han sido escasas hasta ahora. Tambien he visto que hable de proyectos, no se si suenos, pero preguntas sin respuesta. Y creo que esta especie de diario, al ser publico, se tranforma en un compromiso de actuar. La gente que lee, la mayoria no conozco siquiera sus caras, pero saben de mis frustraciones e inseguridades y mis deseos de encontrar razones, respuestas, la falta de entusiasmo y millones de cosas mas. Seria hipocrita diciendo que lo hago por ellos, pero debo admitir que me enorgullece tener estas novedades que voy a contar a continuacion. La accion que he buscado durante todo este tiempo, algunas respuestas, estaban en mi, otras frente a mi, algunas sigo buscando. Lo cierto es que el expresar deseo, me genero un compromiso conmiga misma. Compromiso de actuar. De encontrar algo que me guste y hacerlo. Es lo que voy a hacer.

Siento que este es un nuevo episodio, porque hace mucho que no me escuchaba, mis necesidades, mis deseos. Ahora que los escuche, los voy a concretar... El ultimo mail drastico que escribi, fue mi batalla contra el miedo, el miedo a la incertidumbre, el miedo a lo que otros piensen, a desafiar las "reglas sociales" de comportamientos, estabilidad, etc, etc, etc. Sarta de forradas, que en definitiva, no se han aplicado en mi vida y nunca me han hecho feliz. No se en que parte del camino, di la vuelta equivocada, y me olvide de escuchar y hacer, tomar accion, con respecto a mis necesidades.

Brian dice que lo unico que hago es pensar en mi, que soy egoista, creo que piensa que estoy un poco loca... loca. Tambien se que es una persona tradicionalista, y no se, no es Dios, es simplemente mi esposo- y no es prefecto, ni ahi.

El lunes antes que mi jefa se fuera de vacaciones, le dije que iba a hacer mi viaje, lo que significa que dejo mi trabajo antes de irme al viaje, principios de diciembre. Mi psiquiatra me recomendo no poner todo en una misma bolsa, mi matrimonio conflictivo, mi deseo de hacer este viaje (mis deseos, porque este viaje es un icono de todo eso), y encima buscar un trabajo nuevo. Es mucho stress.
Bueno, en mi realidad la vida nunca me dio las mejores condiciones para iniciar practicamente nada. Desde que me acuerdo, casi todos los episodios mas importantes de mi vida, han estado rodeados de trabas, embarrados de conflictos y dolor. Digamos que tener las cosas en contra, es casi, mi terreno natural.

Dejo mi trabajo. Es un hecho, hecho. Dije tantas veces que me iria, he escrito que lo odiaba, y no tengo lugar para crecer alli.
Lo unico que me ataria es el miedo. Miedo a no pagar los impuestos, a no conseguir otro trabajo o que no me guste. Bueno, tanta agua paso por el rio, y yo estuve ahi dos anos, dia tras dia, aprendiendo, lidiando, viviendo y no viviendo. No siento que dejo otra cosa mas que un trabajo. La ley del sentido comun, diria que deberia encontrar otro antes de dejar este. La ley del sentido comun no explica mi vida y los inafortunados episodios que vivi, asi que a la ley del sentido me la guardo en el bolsillo. Salve la plata que el viaje requiere, y de aca hasta irme, salvare mas para comprar tiempo a mi regreso... Buscare un buen trabajo, de ser posible algo que me guste, no se que, si no, he sido manager de una boutique por dos anos, estoy segura que podre conseguir un trabajo como vendedora en "algun" local en Chicago. Y si no me sale bien, mala leche... Pero realmente siento que el universo proveera, y tambien estoy aprendiendo a creer que cuando uno quiere, y se juega, las cosas salen bien.

Tengo que ir al banco, hacer unos manejos de plata y voy a tratar de comprar los pasajes.

Brian, hoy, decide decirme que no esta del todo convencido de mi viaje. No quise ser del todo cruel por telefono, pero la verdad es que el tenia razon desde el primer dia, en que le dije que queria ir. Queria ir, y voy a ir, es una decision tomada.
Tengo mil motivos, que seran validos tal vez, solo para mi, para me bastan. No puedo decirle que no ha estado cuando lo he necesitado, no puedo decirle que no se que quiero de mi futuro.... y cuando hablamos y pienso en no estar con el, no se si es miedo, o que lo quiero, pero me da cosa. En cualquier caso, siento que si realmente me quiere, me va a apoyar y entender, y si no, no vale la pena sacrificar este viaje, con todo lo que implica y que tanto quiero hacer, por el.

Estoy contenta, me siento de vuelta en mi propio yo. Resuelta, independiente. Hay algo en mi que me da culpa y tira. Pero no lo voy a escuchar. Creo que es miedo e inseguridad. Pero nadie tiene control. Yo siempre me empecine en controlar todo, mi vida, mis parejas, y hay muchas cosas que dependen de mi, para que pasen, pero hay cosas que uno no controla, y al final de cuentas, hasta donde se, se vive una vez y quiero ser feliz.

La ultima pastillada, fue una ridiculez, una ruleta rusa con la vida, y realmente pienso, que despues de todas los incidentes que batalle, todas leyes del sentido comun, que mostraban, que no estaria hoy aca, o que estaria hecha mierda, aca estan, rotas.

Estoy bien, me siento entera y quiero ser feliz. Mi psicologa no tuvo tiempo de opinar sobre mi viaje y el hecho de dejar mi trabajo, pero ella y todo el resto (menos Brian) coinciden en que el viaje me va a hacer bien y el cambio tambien.

Me pude haber muerto mil veces, y sigo viva. Me podria morir manana, pero hoy estoy viva. Me he querido matar unas cuantas veces y aca sigo. Por los dias que me queden no me quiero negar mas cosas. Quiero ser feliz.
Me muero por viajar con Mi mejor amiga, mi hermana de la vida. Las dos necesitamos y siempre quisimos... la oportunidad surgio, las dos estamos dejando nuestros trabajos para hacerlo. Para algunos, sera una locura. Pero yo quiero ser la loca que vive su vida a full, sigue sus suenos y hoy, con todavia 26 anos, pueda sentir adrenalina con solo pensar. No me quiero drogar para callar mi infelicidad, no me quiero matar porque no soy feliz, no quiero drogarme para sentirme no tan mal.
Quiero ser feliz, no tengo control sobre las instancias de la vida, pero voy a hacer todo lo que pueda para lograrlo.

La seguridad, y estabilidad en la que muchos se refugian, esos muchos que juzgan a los otros como yo, es una ilusion. Podes ser honesto y trabajar duro y bien, y aun asi te despiden por corte de presupuesto, o la empresa va a la quiebra. Tenes un re buen laburo, independencia, ganas bien, y tenes tu laburo, pero tu pais se va a la mierda, y vuelca tu economia personal, perspectivas, tu mundo patas para arriba. El matrimonio mas solido, a veces no funciona. Los que mas te aman, a veces te dejan de amar o aun asi te hieren. Los que mas te aman, algun dia se mueren, y esa es la ley de la vida.

Al final de cuentas, uno es uno, y te moris y estas solo. Sos solo vos, y tus vivencias. Con suerte tener gente alrededor que te quiera y te despida con una sonrisa, o sujetandote la mano. Ser humano. Sera humano, fue humano, ya fue o no llego. Ser humano, ser imperfecto, aprender, ser feliz.

Me voy al banco!