Lunes, sale el sol

Estoy confundida.... vulgar como suena, es lo mejor que puedo decir.
Siento que necesito verla, y reconectarme con ella y con conmigo, son solo un par dias... pero siento que es el primer paso a volver a ser yo.
Me siento completamente desconectada de Brian. No se quien es, como esta, que hace, que quiere? Y yo? yo tampoco se bien quien soy, como estoy, que hago y esp. que quiero hacer.
Siento que toda mi vida es un castillito medieval de arena. Mi trabajo paga los impuestos, y mil veces lo odie y quise dejar. Por otro lado, siempre me fue casi imposible buscar trabajo, mientras tengo un trabajo, ahora con el agua al cuello, siempre me las ingenie para seguir a flote. Me da miedo, hace mucho que no soy yo. Que no hago lo que realmente quiero.
Por lo ahora lo unico que se que quiero, que da ilusiones, es ver a Mariel, y siento que siendo mi trabajo el unico obstaculo, bueno tendre que dejarlo.
Con Brian no se nada. Es tan triste, somos dos perfectos desconocidos. La poca gente que me conoce personalmente, un poco, dicen que el no me hace bien, gentes que saben de sus actitudes, me dicen que el no me quiere bien. Cuando me rodeo de otras gentes, llego a divisar a lo lejos, la ingratitud, los reclamos, la indiferencia. Viviendo con el, me absorve neglicencia, su indiferencia a los problemas, su conformismo frente a la instatisfactoria rutina.
Ni siquiera me imagino, como empezaria a deshacer todo esto que he tratado de mantener y orquestrar por mas de tres anos.
Con un poco de fe en mi, y sin religiones en que refugiarme, es la unica vida que tengo y me gustaria ser feliz. Siento que Brian es un obstaculo para eso. Me sienta ahogada e insatisfecha.
Nos hemos divertido, creo. Solia amarlo, mientras me vendaba los ojos de todas las cosas que no me gustan, que no toleran, pero que principalmente me duelen.
Hoy, a como esta todo, siento que estar con el es ultrajar mi alma. Extrano que mi conexion con el arte. Sonara pavo e infantil, pero desde que Brian pasa mas tiempo conmigo, no he dibujo ni un doodle. Se encargo de romperme la conexion, y no puedo anexarle la responsibilidad por no hacerlo, pero siento que con el, no puedo.
Me siento constantemente juzgada, criticada, y subestimada.
Quiero ser yo otra vez, siento que podria ser mas grande. Mas feliz?
Veo este viaje, como un punto neutral de referencia. Un parate, reafirmate y mira que te gusta, que disfrutas, fijate como te ves, y quien queres ser. Volve y hacelo.
Me da mucho miedo dejar mi trabajo, pero no siento otra alternativa. Me acuerdo de dejar mi otro trabajo, por ir a Argentina y lo dificil que fue volver. Pienso que ahora es distinto, no quiero que el miedo al cambio y a tomar riesgos me detenga. Esta vez, tengo experiencia, el idioma, y otras herramientas que antes no existian. Ademas ahora estoy un poco mas viva, de espiritu.
No estoy segura, pero con el dolor de panza que me da y todo, manana veo a Rhonda y estoy pensando comprar el pasaje el miercoles.
Me voy a trabajar.
Au revoir!