La explicacion 1

Oct 9 (1 day ago)
mariel, se que sos mi mejor amiga, desde hace tanto.....pero ahora
recien veo todo un poquitin mas claro... hable con otras gentes, en
lugar re encerrarme en este mundito chiquito y descolorido que brian
me pinta a diario.El martes tengo ("teoria") - toy loca, terapia...
iba a ir hoy pero me quede dormida... drogada.
No quiero que te pongas mal, pero no quiero ocultarte nada, a veces
parece que cosas malas llevan a cosas buenas. O caer tan bajo de
golpe, te ilumina y te ayuda a pensar. No creo que para cuando es
inducido, pero si perdida, realmente inconciente en la locura de tu
dolor, a veces creo que es morir un poquito y ver las cosas por lo que
son.
Creo que por fin, se me aclaron las ideas y no habra sido de la mejor
manera, pero lo bueno es que ahora veo todo claro y quiero mirar
positivo. Quiero un manana, un pasado, y quiero felicidad, como hemos
visto, la vida no te la regala, pero a veces tenes que arrancarsela
con tus unas y dientes, o no te va a dar mas que indiferencia.

De como me aclare - ha espero que no te ofenda, pero me parece que voy
a compartir este mail que te estoy escribiendo a vos, y te lo mando
primero - obvio que si te molesta que este publico me decis y listo.

El martes ella me dijo que no y llore desde saber que ella queria
hablar conmigo (tipo 4) hasta las 7 que llego Brian. Como le iba a
decir a Brian, cuando fue el primero en juzgarse, criticarme y
desmoralizarme.... asi que me puse mi carita de no pasa nada, de
feliz.... llore un poquito en la noche... el jueves me desperte
muerta, enojada, furiosa, resentida, me dolian los ojos de llorar.
Buscaba por el negocio las cosas que queria para vos, se me caian
lagrimas... por vos y romperte las ilusiones, y por saberme muerta.
llore y llore varias veces durante el dia, en el bano, en la oficina
sola...
Nunca habia llorado en mi trabajo, y si por ahi alguna vez en
depresion extrema se me cayo alguna lagrima, nunca nadie me vio. Esta
vez, Kimi, mi pseudo amiga me veo y me trato de consolar, sin saber
que me pasaba y le conte, ella saber mejor que nadie lo choto y las
miserias de nuestro trabajos, es verdad que paga nuestros impuestos,
peor ha ella le han hecho mil dramas, y la han hecho dolar una docena
de veces.... Cuestion que le cuento de vos, de nuestra amistad, lo que
significa para vos y para mi. Y me dijo que no este triste, que no me
de por vencida que si realmente tanto lo quiero, como me voy a dar por
vencida asi. Eso me hizo ganar un poquito de confianza en mi misma, en
mis deseos. Y lo mas importante, me recordo que nunca lo olvidaria o
perdonaria en la vida.Brian queria que vayamos a un stand up comedy
show con Matt, yo no tenia humor y decidi irme a casa para estar sola.
Llegue a casa, imposible disimular mi pena, las lagrimas que se me
caian acay alla.Estaba tan pero tan triste que me tome un par mis
valium extra, un par de brian q son para relajar y un ultimo viacodin
que me quedaba de la operacion de mi dedo.... cervezas y jugue
backgammon en mi gameboy. me perdi mi sesion de terapia, me desperte
al mediodia y brian estaba aun trabajando.... estaba tan desausiada,
vacia, despereranzada... que no le vi sentido a nada... tome un par de
pastillas, no me de ocho o diez, tome dos cervezas ocn naranja y me
acorde de esta mujer en un episodio de nip tack, que sabia que su
vida, como ella la queria iba a terminar pronto (asi me sentia yo) y
decidio dejar esta vida de pena. en el show mencionaban una bolsa en
la cabeza... tome las cervezas, tome las pastillas, antes habia
hablado a mi para como para decirle adios, sin decirle, y escribi un
post final en mi blog... fui a la cama, agarre mi monito de peluche,
puse mi auriculares bien bajitos, me acoste tapada hasta la cabeza con
la bolsa. y senti dejarlo a este puto destino, si era cierto que
funcionaba, si todo esta dicho y terminado... horas mas tarde
obviamente me despierto, la bolsa estaba toda transpirada, pero yo no
habia dejado de respirar. Que en definitiva es lo que mas cuenta...
El viernes dormi la mayor parte del dia, me despertaba tomaba un
cerveza, una o dos pastis que me durmieran, y asi, brian miro futbol,
yo dormi y asi paso el sabado, sin que me levantara mas al bano o a
buscar una cerveza, sin ver la luz del dia.
El sabado me despierto, tambien al medio dia, segui en el mismo
estado, para las dos p.m. brian decidi salir a hacer unos mandados "
yo llore y escuche musica, y jugue backgammon, que es como un chupete
que me ayuda a no pensar en nada mas que numeros y que dados van a
caer, o deberian venirme".
Me llama mas tarde, por ahi a las 5, que tiene hambre y que se iba a
encontrar con estos amigos, que si queria ir, que despues iban a ir a
este otro bar. Tovadia llorando le dije que no. Y ahi fue cuando pense
en "matarme" de verdad, en tomar muuuchas pastillas, poner la bolsa y
bancar el dolor.... Pero me asuste y me di cuenta que es no es la que
quiero ser, que no es asi, que no vale la pena.... no estaba muy
segura de que hacer y pero estaba segura que no queria matarme y si me
quedaba sola no me podia comprometer a no danarme. llame a brian y le
dije que cambie de opinion y queria ir.... dijo que me pasaria a
buscar...
me bane, vesti, maquille, seque el peloy me trate de poner linda.
senti que todos veian la tristeza infinita debajo del maquillaje.
Habia tomado pastillas y cervezas todo el dia, pero vi un porro y me
prendi como ternero a la teta de la vaca. Obvio que dos minutos bien y
me cayo como el orto, trate de ser una dama, fui al bano, abre estado
media o una hora hasta que se paso la locura.... me entro ese calor
que te quema...termine en corpino y bombacha en el bano de este amigo
de brian, con la puerta trabada... entre una cosa y otra se paso, y me
puse ok.
sali y no se como brian me preg. si estaba bien, le dije que si, me
dijo tenes suerte con toda la mezcla que estas haciendo, toda la
destruccion, pero parece que tenes que renunciar a tu trabajo e ir en
ese viaje, le preg. y nosotros y dice, esto es tan importante para vos
que es mas alla de nosotros...asi como estas no es con quien me case,
no quiero verte autodestruirte cunado no logras lo que queres...no
quiero mas tres dias en cama, llorandom, haciendote mierda, si esto te
hace feliz, tenes que hacerlo...
en el viaje de vuelta salio el comentario no se como, y le conte a
matt la situacion.;
no para, en la casa de tom, donde estabamos, una vez que me recupere,
sheila, la novia de tom, viene y me dice que pasa, estas enferma? y le
dije que tenia el alma enferma, me preg. por que y le conte resumido,
me dice: tenes la green card, podes volver, trabajos vienen y van, vos
sos linda, seguro vas a conseguir un trabajo, ademas lo mas importante
es que tu alma este bien, todo va a estar bien, me dijo. Ella no tiene
la green card, ni tiene miras de tenerlas.
VOlviendo al viaje de vuelta a casa, con Matt y brian... salio el tema
y le cuento a matt. me dijo que la situacion era una cagada.... cuando
le conte que esther dijo primero vamos a ver lo voy a pensar... y me
dio que no a 3 dias.... dice, pienso q la mierda es una mierda, que
ojala que le cancer! brian dice, por que no le decis la propuesta que
me hizo, del pasaje y las dos semanas... le conte y le dije, medio que
es como si queres ir a un recital y te regalan un radio a pilas
a.m.... me dice si, no es lo mismo.
Matt va al bano, y lo noto molesto... le pregunto que pasa, nada...
noto que te cambio la actitud, que pasa, nada estoy cansado, ah ahora
se seguro que algo te pasa, que pasa... nada estoy harto de este tema.

punto final de la conversacion, no me valio la pena pelear, ni nada,
decidi que queria un cigarrillo y me iba a la terraza a fumarlo. Pero
ci la compu y me tente de contarte todo esto que me parece importante.
No tengo digo que ya, pero me parece que me y nos lo meremos, me
parece que no tengo por que 1600 dolares por un pasaje el jueves,
estar el viernes y volver el sabado. eso no es justo.
Es justo que pague los seiscientos que cuesta, por 5, 7, o 10 dias...
no se si brian dijo en serio que si tanto lo queria, lo tenia que
hacer... pero yo si se que lo quiero mas que nada, y si no lo hago no
voy a ser la misma, no voy a ser mas que un cuerpo mas, en este mundo,
sin alegrias, y esperando con ansias el dia de morir, probablemente
tratando de acercarlo por todos los medios.
Esa no quiero ser yo... y si esta viaje, no nos toco regalado en
ningun aspecto a ninguna de las dos, bueno en mi caso jugarmelas, tal
vez pase por dejar mi trabajo, y tomar por una vez desde que vivo aca,
un riesgo... vah, por segunda vez, como cuando fui a buenos aires...
esta vez tengo un poco mas tiempo para organizar, ahorrar y ver que
hago.
Vos tampoco sabes que vas a hacer a la vuelta. Yo tampoco.
Manana voy a tratar de hablar con brian a ver que realmente piensa, y
si no me aprueba o me lo juzga, lo dejare...antes o a la vuelta.
Hoy estoy medio en pedo, drogada y cansada... manana despues de hablar
con brian...como para ser frontal no mas... voy a mirar pasajes y
seguro te llame... a tratar de comprarlos o yo comprare los mios
chi-bar o madrid... no seria, si no voy a trabajar mas ahi, me puedo
quedar unos dias mas, y hacer barcelona y paris, juntas las dos...
si queres....
ojala estuviera mas efusiva... pero estoy un poco dolida, se sentirme
tan absorta en esta vida de mentiras y mediocridad. para ya esta. Esta
conmigo o no. y En el trabajo, vere si le cuento a Naowna sola, de
"buena Onda" o si me cayo y las dejo con dos semanas de previo aviso -
que es como dejarlas plantadas en el altar.

Soy toda oidos, y manana me muero por hablar con vos.
Te quiere cada vez mas
Mo