La libertad de volar

No se si esta demas decir que el viaje con La Maga (portena) es una ilusion y los dias van pasando lentamente, pero ya va a llegar... El 4 de Diciembre salgo, el 5 llego a Madrid y mi Maga dijo que me estaria esperando en el aeropuerto. Suena romantico pero es mi amiga, mi hermana, y paradojicamente es incluso mejor que si fuera "un amor". Es el viaje sonado, las ganas de vernos tan anheladas, todas esas cosas para hacer juntas, tantos gustos en comun, tanto para charlar y descubrir juntas por primera vez. Pero es mejor, es mejor porque no hay posibilidades de decepcion. No hay riesgo de que manana me deje, o lastime o me desilucione, como podria pasar con cualquier otro amor. La vida nos mostro que nuestra amistad es real, es fuerte y ha sobrepasado la lejania, la inmigracion, la tristeza, todo.
Nunca pense que iba a tener la suerte de saber que un ser tan especial me quiere como soy, conoce mi alma, no me juzga y esta conmigo, aun a la distancia, contra viento y marea.

La realidad, amarga y rutinaria. Con el las cosas van un dia bien y tres mal. Un paso adelante, tres atras... Pero sera lo que tenga que ser. Siento que la relacion se convirtio en algo toxico, que saca lo peor de mi, no solo no me divierte y en general no me hace feliz, sino que ultimamente lastima mis sentimientos, me hace dudar de mi, sentirme insegura de quien soy, de que quiero y siento que me ata e impide crecer. Volar.

Este viaje tiene tantos simbolismos. Es tan sonado, y una parte de mi sigue incredula, pero es real, los pasajes estan, esta todo.
Este ano esta culminando vertiginoso, y no me quejo, por fin un poco de emocion, un poco de taquicardia, de adrenalina. El ano que viene se presenta como un gran signo de interrogacion. No se de que voy a trabajar, pero tengo la conviccion de que voy a no solo conseguir un trabajo y que ademas, sera mejor, mas plata o mas tiempo libre, o menos horas o algo mejor que el presente. De cualquier modo, en mi presente empleo toque fondo, en realidad llegue al techo, no hay nada que buscar, no hay ascenso posible, no hay aumento para trabajar y siempre contra marea.

Mi corazon esta vacante como pocas veces ha estado. Nadie me atrae, nadie me gusta, interesa, cautiva. Creo que una parte de mi extrana "el amor". Ver escenas de ese "amor" es una pelicula me hace llorar casi sin razon o justificacion. Pero lo que mas quiero es abandonar las cosas que me lastiman, dejar atras los vicios espirituales. Rodearme de gente que me quiera o que al menos tenga una influencia positiva en mi vida. - en realidad, que al menos no sea negativa. Por eso siento que la realcion con el no va a llegar mucho mas lejos.

Todavia le doy lugar a lastimar, aun permito que sus palabras o silencios me hieran. Pero cada dia, cada episodio me hace mas fuerte y me alejan aun mas. La ilusion de volver a ser duena de mi vida me llena de regocijo. Poder volver a pintar, o salir, o no salir si no quiero, si no me gusta el plan. Estoy cansada de sentirme la mascota. No es mi personalidad, me canse de que me juzgue. Me canso. Tengo que admitir que hay "algo"que me ata a el, esa razon por las que aun tiene poder sobre mi, para lastimarme, para hacerme sentir mal. No me produce alegria, no me siento segura con el. Por el contrario, todo es queja, rutina, mediocridad, criticas destructivas. La constante burla disfrazada de broma con gracia solo para uno, y ese uno no es uno.

Desde que lo conoci, tambien conoci la duda, dudar de mi misma. Y en cierta forma el tiene razon, a veces busco la opinion ajena, tratando de ganar algo de perspectiva. Esta relacion, esta supuesta vida que construimos y compartimos - aunque deberia decir montamos y estamos destruyendo- me saco de contexto, me perdi los parametros. Pero por algun motivo, que aun ignoro, una parte de mi, salio del pozo y esta luchando como una leona para sacarme a flote. Yo no vivo en esta vida porque si. Me niego a creerlo. Mis razones? Por que me siento "tan especial"? No siento que sea "una elegida" ni mucho menos. La certeza de veinte anos de mierda, de lucha, de guerra interna y con el universo, el sentido de supervivencia que tuve que desarrollar, que se desarrollo a los golpes, y a los golpes fue mi vida, asi creci y ese es medio natural. Subir, subir, subir, mover, crecer y conseguir para mi, por mi misma, todas las cosas que la vida "me nego" en el pasado. Los placeres materiales, afectivos, espirituales. Me contrui a mi misma. Me siento casi un accidente de la vida, un algo que no tendria que haber sido pero que es. Y trate de salirme del juego tantas veces y aca estoy. Estuve en situaciones que me podrian haber sacado del juego y aca estoy. Todos estos anos no pasaron en vano. Tanto dolor, pena, furia, lucha y decepcion, si, es verdad fueron una mierda y no los volveria a pasar por eleccion, pero ya los pase, y lo que dejaron es simplemente un cascaron... Por dentro, muy, muy adentro, siento que tengo el hambre y la sed de afecto y apreciacion que puede tener una criatura de cuatro anos - que casual, la edad en que me robaron me inocencia, el principio de mi fin. Pero eso paso, todo paso, porque en definitiva todo pasa. La cuestion es que las forradas que pase y estoy aun tratando de superar y dejar atras, me hicieron mucho mas dura, fuerte, tambien descreida, tambien desconfiada, pero todo termina resumiendose, me parece, en un sentido de superviviencia extremo. Ese sentido es lo que me empuja, me lleva. Quiero y necesito seguir creciendo, me estoy dando a mi misma las cosas que me fueron negadas en la infancia. Tengo tanto mas que recuperar, que vivir, que disfrutar.
Lo que tambien estoy segura es que la vida es perra, y te pega un sopapo en el medio de la cara, en seco cuando menos te lo esperas. Eso es inevitable, lo unico que puedo tratar de hacerme feliz y de evitar, especialmente deshacerme de las cosas que me hieren. No necesito mas heridas voluntarias. No quiero darle permiso a nadie mas, de lastimarme y seguir a mi alrededor.
El, siento que el tiene una navajita de mano, y me escarba el alma. No me va a matar, no me podria siquiera degollar, la navajita no tiene sufiente filo, pero es lo suficientemente filosa como para cortar la piel, dejar marcas, pincharme. No mas.
No mas. No mas. No mas. No mas. Mi madre solia decir que queria llevarme el mundo por delante, creo que ella odiaba eso de mi. Es verdad, pero no me sale gratis, que paso que avance, que gane me costo bien caro y pague todos los precios. Quiero volver al ruedo, quiero ganar, quiero mas de la vida. Vivir una vida mediocre, despues de tantos anos de miseria, no me vale la pena.
Antes que vivir una vida ordinaria, predecible, una de esas existencias que no hacen la diferencia, que no dejan marca ni huella, preferiria, prefiero no existir.
Una vida de aventuras, con sorpresas, con cosas excepcionales, requiere mucho coraje, porque siempre hay riesgos, mayor el premio mas se pierde, mas fuerte se cae, mas bajo. Pero estar abajo no es nuevo, estuve ahi tantas veces, no le temo. Y la posibilidades de cosas grandiosas me vale la pena el riesgo. Una vida sin riesgo, sin emociones, sin grandes expectativas, en mi caso personal no es vida. Respeto, a veces, otras incluso casi envidio gente que vive vidas normales, con sus familias, formando nuevas familias, con sus trabajos estables, con sus cosas previsibles, con su estabilidad.
Eso nunca estuvo en mi vida, familia, estabilidad, soporte, tener un hoyo donde caer muerta, contencion, guia, nada nunca fue normal, por que deberia forzarme a tratar de "encajar" y vivir una vida "normal" cuando mi vida nunca lo fue. Y nunca lo sera. No quiero una vida normal. Quiero una vida grandiosa o prefiero morirme intentando. Y hasta ahora, siempre logre lo que me propuse. Otra de las cosas que esta vida de mierda me enseno, persistencia, resistencia, disciplina aplicada - el tipo de disciplina requerida para abandonar vicios por ejemplo- planificacion, capacidad de adapte, aprender a caer parada, reclamar lo propio, luchar, pelear si es necesario, con unas y dientes hasta obtenerlo.

Todo esto mas que contarselos, me lo estoy tratando de recordar a mi misma. De convercerme a mi misma, porque la seguridad en mi misma es lo que el pone en jaque y lo mas triste es que nunca me hizo sentir acompanada.
Lo terrible del mar es morir de sed.

Sigo en la lucha y no estoy mas en papel de sobreviviente, hoy me siento mas bien guerrera, tal vez como una amazona, es un poco mas posmo.