Sin cafe en Paris

Ceryle, no... lamentablemente mi ausencia no se debio a cafecitos en Paris con mi Maga. Han sido dias de intensas emociones. Abrazando la idea de cumplir un sueno, que no era tan pedir en cuanto a las cosas que nos faltaban, 3 dias, tres dias de libertad- en mi trabajo. Teniamos las ganas, en exceso, la necesidad, el dinero, las ideas, la ilusion, la fantasia. Hoy todas esas palabras lindas, que no abundan en mi vocabulario, se transforman una vez mas, en amarga desilusion, frustracion, profunda tristeza y perdida.

Ver Paris con Maga fue nuestro sueno desde que nos conocimos, Paris, Francia, mas alla de lo snob y de las ideas turisticas, esta tan intimamente conectado a nuestros idolos artisticos, a nuestros gustos en la vida, a aventuras, a pasion. Hace mas de dos anos que no veo a Maga, nunca la vi en Paris, la ultima vez fue Buenos Aires, y cada dia que ha pasado me hubiera conformado con solo verla en el Congo. Pero no.

Surgio su viaje, nos surgio la idea, y despues de todas las tristezas, vacios, desarraigos y decepciones que la vida nos ha ofrecidos en nuestros cortos veintipico de anos de vida, nos lleno de ilusion y excitacion la posibilidad de cumplir un sueno mutuo. No era como ir en busca de un amor, un empleo, que podria fallar, era felicidad asegurada.

En lo personal, ver a Maga en Paris y/o Barcelona, era sentir que "la vida", "el destino" o "Dios" como algunos lo llaman, me daba una palmada en el hombro. Hoy me siento abofeteada.
Nunca en mi vida, fui de vacaciones con una amiga, ni a la Bristol, ni a las Toninas... no Gesell, no nada. Extrano lo especial de cada minuto con Maga. Tomar el subte desde Congreso, la linea D hasta el Tower Records, para ir a la escuelita, era una fiesta, nos reiamos tanto... no porque fueramos felices, teniamos los mismo problemas y falencias, pero con una amiga al lado, una de verdad todo tiene otro color, otra perspectiva.

Maga, porque me entiende como nadie, porque no me juzga, porque me quiere como soy, y me apoya en cada paso o decision de mi vida... porque ha sufrido mis penas y disfrutado mis triunfos, porque me quiere bien y quiere lo mejor para mi. No deja de dolerme saber que nunca tendremos la cotideaneidad de nuestra amistad. A 20.000 ella esta para y yo para ella. Estabamos tan cerca de concretar esta oportunidad unica para las dos. Viajes, habra mil... Paris, podre ir mil veces. 5 dias la Maga y yo, juntas en tierras desconocidas para los dos, probablemente, nunca mas.

Me enoja con la vida, me duele el alma. No siento alivio, no veo esperanza ni ilusion de nada. Mi vida aca se siente tan vacia y rutinaria, me siento sola, con la inconvenveniencia de la esporadica molestia del pomelo, que lejos de comprender, me juzga y agobia.

[me llamo b. voy a ser cortes y devolver el llamado].

Estoy cansada de sentirme tan sola, de senitr todos estos vacios. Me decepciona el alma, saberme tan "fuerte" por haber sobrevivido tantos miles de episodios de mierda que solo han endurecido mi alma y robado mis ilusiones.Estuvimos tan cerca, pero no.

Por mas que lo piense y re piense no hay nada el el mundo que me espetativas, que me mueva. Mi matrimonio es un menos desde hace tiempo, pense en volver ami estado natural, libre, pero eso tampoco me genera ningun estimulo. Sera mas de lo mismo. Trabajo igual, habra otros, pero seran trabajos...
necesitaba un regalo de la vida, llamale milagro si te parece pero se me nego. Se nos nego. Y no solo es mi pena, sino tambien la de Maga. Se que ella ha sufrido tanto y necesitaba una alegria grande, una sorpresa del universo, quise darsela y no salio, estoy tan triste por las dos, que no he parado de llorar desde el martes.

Me siento vacia. Me siento hueca. Creo que para recuperar la rutina y naturalidad que envolvia mi patetica vida, tendria que armarme una gran mentira y esperar, y tener paciencia. Pero no puedo, siento que incluso ni quiero.
TRabaje tan duro para volverme "normal". Dejar mis oscuros traumas atras y vivir la vida con las penas o pesares de cualquier ser humano, pero por mas que ignore, yo se, uds, si han leido saben que mi vida, sin llegar a ser ejemplar, es un poco diferente del resto.

Lo siento. Me apena saber que le originare una pena mas a mi Maga, pero me consuela saber que esta Laura, que la vera en Diciembre, tambien la Pepi, Espero que su amor se de en Espana y que pueda empezar una nueva vida. Por lo demas y los demas, no siento que le deba nada a nadie...

Es mi vida y ya no lo quiero, no me hace feliz, me lastima constantemente, y soy yo la que se tiene que levantar cada dia, para enfrentar 15 horas de "poner cara de todo bien". No tengo mas ganas, no tengo mas energia. No tengo nada que me incite a seguir y ver que espera. Siento que cosas buenas llegaran, pero estoy cansada de segundos puestos, o quintos, o decimos.
Asi que decimos adios.