La receta

Effexor: 300 mg x dia
Seroquel: 50 mg x dia
Lorazepam: 1 mg depiendo de la locura
Laramil 25 mg.x dia (epa! esta es nueva)
Jazmin para no traer un pobre infeliz al mundo a.k.. hijo
y vitaminas, como todo buen americano, ona por dia, todos los dias.

Bueh, parece que no arranca porque sigo mas infeliz que la mierda misma. O por la mierda es feliz de ser una mierda.
Dos cosas que me tienen furiosa:
1- se me rompio mi Ipod, por lo que no salgo a correr o caminar o nada... la gracia era la musica... esa era mi zanahoria.
2- Se me rompio la camara de fotos- queria usarla, una mierda.

Todo se rompe, se termina, menos yo. Cuando? Ojala no viviera con Brian, ya hubiera cagado matando 20 seguidas, alguna tendria que haber dado resultado.
Me da muchisima cosa pensar en matarme y que me encuentre muerta en casa, pobre, es horrible. Pero de ultima, pasa, como todo, y la vida sigue. Lo peor es si no me muero... ah, hospital y pum, y pam. No gracias, tendria que estar 100% segura de no fallar. Pero en este mundo de mierda, donde todo se rompe, todo termina, todo se muere, la unica garantia es que no hay garantias de querer morirse y tener exito matandose.

..."I hate myself and I want to die"... How many times have been said? So much bullshit. AH, creo que ese era el titulo de una cancion de Kurt Cobain.
Life is bullshit.

Me pesa, me cuesta, no soporto, no tengo ganas de tener ganas, no tengo ganas de estar contenta, no quiero vestirme, banarme, levantarme, como algo cada tanto, tragar y el masticar me da placer.... supongo que elimina tension.
Estoy harta de sentirme tan nada, de que todo sea tan en vano. Me duele el dolor ajeno, el mundo que veo apesta, y todos tratan de sobrevivir, que no es poco, pero es todo una gran decadencia. Tomo pastillas un viernes, me despierto el domingo... Al menos tuve que vivir un dia menos, porque por lo pronto morirme no es un lujo que me puedo dar.
Y cada dia entiendo mas las adicciones, los adictos a drogas duras y a las blandas tambien.... Que no daria por fumarme un tosco, o un chinito. Pastillas, son un venenito interesante,... ahora entiendo a Susi G.

No soporto sentirme en mi cuerpo, mi imagen en el espejo, quisiera no estar en ningun lugar, o quisiera estar completamente sola en alguna habitacion y que me dejen morir ahi. No quiero que Brian me vea asi, no quiero que me lean asi, no quiero ver a nadie, no quiero hablar, no quiero existir. No quiero buscar trabajo, ni conseguirlo, ni trabajar, ni levantarme, ni despertarme, no quiero hablar, querria no hablar mas. No quiero tener que tratar de fingir cuando estas ganas de no ser me explotan por cada poro. Creo que es odio. Me odio, me odio por todo lo que no soy, por lo que fui, por lo que nunca voy a ser. Odio el mundo, porque es cruel, es vanal, odio la sociedad, porque te quema la cabeza y te vende fantasias, odio el capitalismo, odio a los humanos, todos estamos llenos de mierda. Egoistas, mentirosos, envidiosos. Si, habra gente de la buena, pero a esos les pasan todas, a esos los cagan. Este mundo es una jungla y me agobia. Me da bronca que haya gente muriendose de hambre, me da bronca ser tan forra que no me enlistaria en ninguna asociacion para ayudar a nadie, porque estoy convencida que detras de todo siempre hay corrupcion y que incluso los buenos intentos siempre terminan en bolsillos de ladrones.
Odio la hipocrecia de todos, odio los mandatos sociales, odio que me afecten, odio seguirlos. Odio que las revistas muestren gente hermosa, donde esta esa gente? yo nunca los he visto? es todo photoshop? o viven en bonilandia? Pero te bombardean, te taladran la cabeza, y por eso, como soy chata me siento como un hermano, me siento menos mujer, definitivamente mucho menos atractiva. Estoy harta de no haber sido nunca lo suficientemente buena, perseverante o lo que sea, para ganar nada. Odio ser nadie. Ser tan mediocre. Lo de gracita fue gracioso, pero no pudo ser mas cierto, y hasta un casi perfecto desconocido lo ve. Quien querria ser? para que? Para que? Todo es una mierda, llena de corrupcion e injusticia, y para zafarla tenes que andar agarrandote el culo a cuatro manos para que no te lo rompan. El culo, las ilusiones, el corazon. Fe, que buena mentira, y que Dios bendiga a los que la tienen, porque a mi se me fue, o tal vez me la robaron la primera vez que violaron. Che, donde estaba Dios cuando a mi me estaban empomando a los 5 anos?
Dios estaba ahi, y me miraba y se cagaba de risa... como se caga de risa de todos y cada uno de los que fueron y son abusados, como ahora, a cada momento algun crio, o alguien esta siendo abusado. Lo que mas bronca me da es no olvidarme de la iglesia, de sus rezos, ritos, y mandatos... pero con lo que me resta de catolica voy a hacer un ultimo intento por reconciliarme con Dios, Jesus y el Espiritu Santo, ah, y la "Virgen" Maria - la trola mas viva en la historia de la humanidad.

"Padre nuestro que estas en el cielo,
santificado sea tu nombre,
hagase tu voluntad en la tierra, como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada dia,
perdona nuestras ofenzas
como tambien nosotros perdonamos a los que nos ofenden
no nos dejes caer en la tentacion
y libranos del mal. Amen"

Me cago en tu nombre, me cago en tu iglesia, me cago en tus creencias, me cago en vos, porque nunca me diste nada... la vida me diste? metetela en culo, como si alguna vez hubiera estado feliz de estar viva.

A veces deseo que existiera solo para declararle la guerra. De existir, es obvio que con el nunca conte... Me cago en la vida, es todo tan al pedo, no vale la pena. Nada vale la pena, yo no valgo la pena. Es todo una gran pelotudez, mi vida es un error que jamas deberia haber sucedido. Siento la demensia, peleo con un Dios en el que no creo, lloro, no puedo dormir, y fuera de haber tenido una ninez de mierda, que no soy la unica, nada ha sucedido. Siento que se me cayo el mundo. Mi espectativa es 1) que las dichosas drogas recetadas americanas, para este tipo de enfermedades mentales funcionen... de momento ni miras, me siento tan para la mierda como en la mejores epocas 2) espero que la demencia me tome por completo y juntar los ovarios de hacer lo que sea necesario para terminar con esta parodia, y que no me importen las consecuencias si fallo".

Ah, lo importo, la poca gente que me queda, que me aprecia, los quiero, el tema es que sere tan poca cosa que no los quiero lo suficiente para seguir tirando. Este mundo me agobia y no se vuelve mas facil, ni mas liviano.