Yerba mala nunca muere

Eh, hay que hacerle frente... Los que aman la vida se cagan muriendo, y los querrian morirse, quedan mopeando.

Sigo, sin muchas ganas, pero sigo.
Es raro, o no, es mas loco que raro, como casi de un dia para otro, me despierto sin entusiasmo y de ahi, plin, me duermo queriendo no despertarme, y me despierto queriendo morirme... y todo sin una razon, explicacion, excusa, justificacion, un hecho.

Lo "bueno", en esta oportunidad es que no paso nada malo en plano real, entonces los sentimientos de infelicidad extrema, de mediocridad, de desesperacion, de infinita soledad, de amargura, de bronca furia, la irritabilidad, no pasan dela cabeza. Me miro al espejo, no se quien soy, pero me digo: "loquita baja un cambio", si me pinta de furia y odio contra el mundo, o me lloro la vida, toda una tarde, o duermo 16 horas, que me caigo de sueno, y me levanto a hacer lo que tenga que hacer pero no me puedo tener en pie, o me desvelo y paso tres dias sin poder pegar un ojo- literalmente- no poder dormir siquiera por cinco minutos. Pero bueno, sera la locura del genio, o sere una loca de mierda, o sera depresion (de quimica, que te baja la serotonina en la cabeza y se te van los parametros al carajo) o sera desorden bipolar (que le dicen ciclotimia, y a veces te pega la depresion y despues te pinta el pum para arriba, y hasta la luna no paras). No se.
Y el que me diga o piense, que soy vaga, pajera o drogona, se va a la puta que lo pario. Pero yo espero a este viernes, ver a mi psiquiatra, y con suerte que me "de algo" que me acomode estas sensaciones/emociones/ sentimientos que la verdad, hoy en dia, no me pertenecen, no son mios... el sentirme poquita cosa, o estupida, mas estupida que el comun de la gente - eh, que no sere viva, pero hay gente mucho mas boluda que yo, no me voy a poner a nombrar, pero vamos!
Se que no soy super, especial, que no tengo nada que "destaque", pero tambien se que no tengo nada desproporcionadamente mal, o malo en mi. Lo unico malo, es la bifurcacion que existe entre mi cerebro y mis sentimientos... y aunque "se" que esta todo bien, no puedo evitar "sentir" que se me termino el mundo. Para eso, es que tomo drogas recetadas. No me hacen feliz, no me hacen la vida mas facil, no me hacen mas inteligente, ni mas chispa, simplemente me permiten unificar lo que pienso y siento, para no vivir en guerra conmigo misma.