Cómo dice que se llama?

Creo que fue el jueves pasado... si. Todo fue de repente, mirando mi bandeja de entrada tenia un monton de spam de un mismo lugar, trate de filtrarlo sin exito. Frustrada, buscaba en Google la manera de filtrar o bloquear esos emails de "Viagra" o "Cialis"[como si un cozo duro por hs. me solucionara la vida, o si necesitara aun mas drogas recetadas]. Cuestion que termino en la pagina de Google de trabajos {un cigarrillito, para acompanar y sigo}, mire, por mirar, que habia en Michigan, en Chicago y de casualidad vi un trabajo que de pensarlo, no me molesto la idea de tenerlo. Era una especie asistente, era temporal, no se, en ese momento me parecio perfecto, poca responsabilidad y un ambiente de laburo sin stress y sin pavadas.

Cuestion que decidi ponerme a hacer mi cover letter para aplicar. El tema de hacer cover letter, aca no es facil para nadie, y encima redactarlas en tu segundo idioma... bueno, para resumir me llevo todo el dia - como seis horas, que patetica. Igual no es el punto cuanto me llevo, sino que habia logrado superar la frustracion, las puteadas de por que tener que hacerlo en ingles, que como se dice, que el diccionario, que el traductor de sinonimos, que la mar en coche.

Para cuando termino la cover letter, sentia que era mejor que mi resume, asi que tenia que adaptarlo... me di cuenta que Brian estaria por llegar que no me habia banado asi que fui banarme para estar limpia, vestida - sin pijamas- y presentable.

En el bano, entro a la ducha, siento el agua caliente, el vapor, la humedad, me di cuenta lo sucia que estaba, me di cuenta que no tenia ganas de morirme, al menos ese instante y fue increible.

Sonara estupido, y si es asi ni me importa. Estar parada en la ducha, con el segundo shampoo me di cuenta que largo tenia el pelo, me di cuenta que hacia como 5 dias que estaba con un rodete o una cola y una horquillita con el flequi fuera de la cara. Me di cuenta que hacia como 5 dias que no me banaba, que no me vestia, no habia salido de mi casa, no habia visto, ni hablado con nadie, mas que Brian.

Me senti como si hubiera caido parada al bano, a la ducha y empece a "ver". Me di cuenta que por mas de una semana, habia estado completamente desconectada de mi, de mi cuerpo, de mis sensaciones, de mi pelo, de mi piel. Pensaba y al principio no entendia bien, como podia ser.

Pense en lo que habia descubierto un par de dias atras, que parte de mi medicina era para desordenes Bipolares y que hasta ahora, venia siendo tratada por depresion principalmente y pense que los ups and downs eran justamente el desorden bipolar.

Manía y depresión, un ciclo de manía, seguido por un ciclo de profunda depresión. Manía, el super yo, ego inflado, el puedo hacer cualquier y necesito emociones extremas y esas cosas, que al contarlas fascinan a una audiencia y generan debate, seguido por una depresión tan profunda que uno pierde contacto con la realidad, con uno mismo, y es como estar enterrada viva en una fosa, donde te dan agua y algo de comer, para mantenerte viva en esa miseria.

¨Acute Manic episodes associated with Bipolar I desorden¨ combinado con ¨Severe major depression¨.

Me dio pena de mi misma. Me alivio saberle el nombre. Me quede pensando que toda mi vida, fue una circulo de cosas grandiosas y de increibles pozos o problemas, de obstaculos supernaturales que vencer, seguidos por, las ganas terribles de morirme, por una depresión sin fin. Situaciones causadas, cosas de la vida, eventos naturales, lo que fuera, todo parecia limitarse a estos ciclos.

Pensaba qué detonó este `episodio´...
Bueno, en Octubre antes de mi cumpleanos, ya estaba con la urgencia, Brian o algo tenia que cambiar, salir, pasar... Aparece Mariel, mi idea de ir a verla... mi drama con el trabajo, dejo mi trabajo para ir con ella. Para Noviembre, ya teníamos los pasajes y todo estaba relativamente calmo, empecé a pensar en ir a Argentina.
El 2-12 termino de trabajar y empezo otro frenesí, el del viaje. Todo pasó tan relativamente rápido...El viaje con Mariel, regresar, pasar Navidad en Rhode Island, Año Nuevo en Chicago, y así como si nada, salí para Argentina el 3 a quedarme un mes.
En Argentina, la pasé bien, fue genial ver a Mati.... Regreso a Chicago.

Regresar, ver a Brian, volver, arreglar nuestras cosas, pensaba buscar un trabajo, conseguirlo y ya. A la semana surge lo de su traslado- nuestro- y ok. A la semana siguiente, fuimos a Michigan y no la pasamos divertido, y vimos la ciudad con el padre, que me pone de los pelos en estos casos y me ¨pinto el bajon¨de ahi, fueron dias bajando, bajando, bajando... No me habia dado cuenta mientras.

Pero el tener mis ºplanesº afectados por cosas que yo no habia elegido, la idea de volver a vivir en un pueblo (pueblo siendo sinónimo de todo lo que odio, por haber pasado las peores experiencias y los peores años de mi vida).
No entendí las cosas paso a paso, no pensaba con claridad. Creo que mis instintos se apoderaron de mi y funcioné en automático, en piloto auto-destrucción.

Desde el día que me bañé, el jueves, que me sigo bañando y todo parece un poco mejor, o menos peor. AL menos dejé de sentirme cautiva de mis opciones, volví a entender que de fondo, siempre voy a ser libre... libre de vivir, de ir, venir o de morirme si así me place.

Es extraño, porque la idea de haberme muerto-matado, no me horroriza, pero hoy tampoco me tienta.
Es increíble como los primeros días, el simple hecho de no sentir el peso del mundo en mi espalda, aliviana el existir. Aunque hay cosas horribles, sin esa nube que los dres. le llaman depresión, es más fácil no ver todo negro, o al menos ver las cosas por lo que son.

El presente, tomando mis meds. buscando trabajo en Michigan y eso es es todo.

Lamento el tironeo de emociones. Se sienten todas verdades. No las puedo enitar ni ayudar, en días que algo en la cabeza me decía esto no es real, no había caso, no lograda verlo o entender. Ls nube se va, y todo es claro, simple y natural.
No hay felicidad absoluta ni garantizada, pero el desperttarse cada día y dejer la cama, se hace menos imposible.

Sigo sin rumbo, sigo sin destino sabido...
Pero sigo.

PD hbai pensado cambiarle el nombre a mi blog, por uno másapropiado... tipo Viviendo con Desorden Bipolar y Depresión severa... o algo así. Besos. Adios.