Me doy...

Si, me doy por vencida y vuelvo a escribir lo que siento de nuevo. No se para que lo anuncio tanto, si al final no voy a contar ninguna novedad. Me siento como me he sentido siempre, o la mayor parte del tiempo que recuerdo.

No hay ningun problema real, nada malo sucedio, nada cambio. Sigo, seguimos, a la espera de novedades, pero al fin y al cabo, hasta los cambios que podrian suceder son positivos de una u otra forma. Esto no es un problema.

Algunas noches me cuesta dormir, mi cuerpo siente el cansancio pero la cabeza no para y no duermo. Al dia siguiente, me suele pintar la maniatica, y me empecino limpiando alguna parte ridiculamente innecesaria en el ultimo rincon del atico. O me desparramo en el bano y limpio del techo al suelo, con un cepillito de dientes.
Otros dias, tipo medianoche tengo sueno, duermo, me levanto a las 10 y para las 12 me caigo de sueno y duermo 4 horas de siesta, y para las 10.30 me caigo de sueno y asi va.

Sigo engordando. Pero volvi a comer sano, a correr y sin embargo la ropa, los jeans no enganan y no ganan espacio. Hoy descubri que acarreo diez kilos mas de los que acarreaba en Mayo. "Ay te queda mas lindo" me decian algunos... Pero por favor, me siento un tanque australiano, y me embola porque deje de comer basura, deje de comer dulces y esas cosas ricas argentinas que tanto me gustaban, volvi a comer sano, a comer como se que te mantiene sana y es bajo en calorias, casi sin grasa. Y nada.

Las ganas de llorar cada dos por tres y ni se por que, no tengo un motivo. Estoy harta de sentirme asi cada dos por tres. No quiero ver a nadie, no he visto a nadie. No quiero hablar, tampoco tengo con quien. No me gusta salir a la calle, paso mucho tiempo en casa, me siento incomoda entre gente. Me duele la cabeza, casi todos los dias. Estoy triste sin motivos. Tengo la sensacion de estar derrotada. No tengo ganas de nada. De nada. Nada me entusiasma. No he tenido consistentes deseos de matarme, pero me ilusiona no despertarme, no luchar, pensar, sentir mas, pasar a la nada mientras duermo. Pero no tengo ni ganas de provocarlo. No se que me gustaria, no tengo mas ganas de tratar de averiguarlo. Se que "ya se me va a pasar", o "que todo va a estar bien", o "que yo soy fuerte y tan capaz, que si me pongo las pilas, todo va a salir como me lo proponga" y "despues de todo lo que pase, claro que puedo".
Tantas veces te escuche, tantas veces te pense, creo que en algun lugar todavia se o creo esas cosas, pero no tengo ganas. No tengo ganas de banarme, de comer, de vestirme, de salir, de ver gente, de hacer cosas, de hablar, de sonreir, de conversar. No tengo ganas de divertirme, no tengo ganas de tratar, no tengo ganas de empezar otra vez, no tengo mas ganas de progresar. No quiero. Es lo mismo, siempre lo mismo. Siempre vuelvo a este punto, este sentir siempre vuelve. Despues, terapia o drogas o algun episodio fuera del blue, me sacan de esta sintonia oscura, me armo de mentiras que me hago creer, que yo puedo, que vale la pena "volver a intentar"... bullshit. Y vuelvo, y trato, y todo se vuelve a encaminar, y todo se termina poniendo bien. Todo vuelve a estar bien, y a la larga o corta, vuelvo a estar aca, describiendo las mismas sensaciones que vuelvo a sentir, una y otra, y otra vez.
HARTA.
Harta de todo, pero especialmente de mi. Pierdo contacto con la realidad. Deja de importarme todo, todos. Me convenzo de que no hay nadie, o que si queda alguien es mejor asi. Siento que: a) a nadie le importa o, b) nadie me entiende, si a alguien le importa o si incluso me entiende, nadie puede hacer nada. Soy yo, es mi cabeza. Es mi cabeza. Hoy estuve moping todo el dia, que llora que no llora, que llueve que no llueve. De la cama al living, miro tele, doy una vuelta, como una naranja, duermo, me levanto, miro tele, vengo a la compu, mariconeo, respiro, y asi todo de nuevo.
No tengo ganas de seguir. No tengo ganas de tratar de interrumpirlo. Paso los dias como en un estado limon. Estoy como limada pero no fumo. Ojala pudiera volar. No soluciona nada, ya lo se, y el tema es que no me importa. Que pasen los dias, total igual pasan. Que me despierte con 80, y lista para morirme en buena ley, enhorabuena.
No hace la diferencia. No cambia nada. Me da igual lo que esta por ahi, a la vuelta de la esquina.
El super viaje con mi amiga Lucerito... uy si re divertido. No me cambio, yo soy la misma, yo no cambie, tampoco cambio nada. Me alegra haber ido, pero ni siquiera algo tan irregular, inesperado, increible como fue ese viaje, cambian quien y como soy. Y ese, es mi problema, quien y como soy, y no se si creo en los cambios. Me parece que los cambios son otra cosa en la que ya no creo. Podria cambiar, pero tambien se que cierta cosas en mi, de mi, estan arraigadas tan profundo, que esas no cambian. A la larga, o corta, todo lo que tanto me esfuerzo en cambiar, vuelve, se apodera de mi presente.
No tengo deseos. No tengo espectativas. Si, todavia me puedo quejar, puedo ver cosas que no me gustan, que me fastidian, pero no tengo ganas de hacer nada para cambiar nada, porque nada es para siempre, porque no hay garantias, porque el tiempo pasa, porque la energia se va, las ilusiones tambien, las cicatrices quedan, los recuerdos.
No me importan los viajes que vendran, los momentos de lujuria, no me importa nada.
Hay gente que aun quiero, que aun me importa, pero los dejo afuera. Este no es un tema con ellos, ni de ellos. Yo no quiero saber mas nada conmigo.