Porque vivo porque muero...

Iba a terminar pero quiero agregar, que me siento un fantasma, invisible, intangible. Me siento mal. Estoy harta de estar sola y a la vez, me fastidia estar con gente. Qué quiero?
Siento que en el fondo no quiero nada.
Tal vez no sea casual, que nunca haya podido imaginarme, tener una visión, una nada, de ser vieja. Tal vez, también sea por eso que no quiero tener hijos. Que no me imagino siendo abuela. No creo que llegue.

Me fastidia pensar en un destino escrito, quiero creer que tenemos libertad de elección, pero a la vez en una sociedad que puja y empuja abajo, abajo, abajo.
Aunque el rollo del destino me fastidie, a veces siento que tengo un destino y que está torcido, o quebrado o partido. A veces siento que en realidad, nunca debí haber nacido y que es por eso, que en mi vida, casi todo sale patas para arriba. Claro, vengo burlando al destino porque vivo, pero él se me caga de risa dándome una vida de miserias... sí, ya sé.. suena re martita, re martir. Y qué? Sí, me siento cagada por los perros. Me siento meada por un dinosaurio - o como sea.

P.d.h. Pedacito de Historia:

Si cuando mi mamá y papá se casaron, al año querían tener hijos, y un par. No hubo caso. Tres años de intentos, de principios de fertilización asistida, de lágrimas, de no querer adoptar porque mi mamá quería tener "SU hija", suya, su propiedad, obvio que no iba a "agarrar un chico ajeno".
Tanto jodieron que al final y de pedo, quedó embarazada... Comió como una vaca, engordó 23 kgs. que nunca terminó de perder, en una noche de lluvia torrencial, luego de un parto no tan fácil, y con la "ayuda" de forceps (porque no quería salir) yo caí al mundo.

Tres años de no sé qué y mi papá y mamá se peleaban, tanto, que al final un día él se fue. Cosa de ellos. Crecí con la loca de mi mamá, que dijo sobreprotejerme, pero lo único que hízo fue dejarme expuesta a los peligros más estúpidos y doloros, los más fáciles de haber previsto y privarme de amigos, de socializar. Nunca fui normal, nunca fui un chico/a más. Desde mis cinco años, era rara. Tuve que ir a terapia. No tuve un sólo amigo de la infancia, ni siquiera imaginarios.
Leía, era intelectualmente avanzada. A los 6 años, tenía la madurez psicológica de una personita de diez (y a los 25 años, la madurez psicológica de una persona de tres añitos).

Accidentes de auto, de motos, riesgos pedorros, viví entre los 16 y los diecinueve, lo que mayoría de gente que conozco vive en 10 o 15 años. No híce líos con drogas, pero fuera de eso, creo que las híce todas. Tres intentos de suicidio. 17 mudanzas. Cómo puede ser que esté viva? Si de 22 de mis 25 años rogué, recé y he híce mucho para no seguir estando.

Uno de mis amigos más queridos, Javier, murió a los 26 en un accidente de moto, no sólo que lo quería mucho sino que fue una de las primeras y pocas relaciones sanas que tuve. Era tan divertido. De esa gente que disfrutaba de la vida, de los amigos, de las minitas, y se cagaba de risa. No que la vida era rosa, pero disfrutaba. Sus padres, su hermana, su sobrino, su veintena de amigos, un par de ex-novias, mil minitas, todo el mundo lo lloro y fue una pena tan grande que se haya muerto.

Cuando eso pasa, no entiendo, no entiendo por qué alguien que amaba la vida, que era felíz de vivir, de estar vivo, y que era tan querido por tanta gente, tuvo un accidente y se murió. Yo en cambió, desde los cuatros años que le "rezaba a Diocito que me lleve al cielo con él" y desde los 13, que no hablo más con Diocito, directamente traté por todas las maneras posibles de no estar más... De mí, que nunca voy a poder tener una vida normal, una familia normal.. aunque quisiera formar una familia nueva, nunca podría, familia sin tíos, sin primos, sin abuelos... no sé, todo parece tan limitado y triste. Siento y sé que soy completamente prescindible, si hubiera un Dios, yo no tendría que estar acá.

A veces me hago a la ilusión de que si aún vivo - a medias pero- pese a que todo hubiera dicho o indicado que me debería haber muerto hace rato (y hablo de causas naturales o ajenas a mis actos, directamente), debe ser porque algo super cool, o importante me espera. Pero pasan los años y lo super copado no llega, lo divertido se esfuma, todo se hace más difícil y yo sigo sin sepultar mis penas.

¿Dónde se me fue la ilusión?
Ah, me olvidé que me la habían robado.

Es injusto, es estúpido, es tan estúpido que ni vale el esfuerzo de terminarlo, lo bueno es que a la larga o a la corta, en algún momento, de algo o de alguna manera me voy a morir igual. A veces, aunque patético, es consuelo.

El que yo esté o no, no cambia nada. Y esto no lo digo ni de suicida, lo digo de pensar no más, con los pies sobre la tierra. Puedo contar acá mismo, la gente que conozco, que he hecho y no hecho, y soy perfectamente prescindible. Nadie se muere porque alguien se muere. A veces los perros, pero yo no tengo, así que no cuenta.
De acá el único es Brian, y se que a la semana, estaría todo como si nada. No que no me quiera o que por ahí me extrañe, pero seria casi un alivio y culturamente, los americanos fueron diseñados para retener lo bueno e ignorar lo feo. Así que yo pasaría a ser un buen recordar para recordar con la nueva esposa en alguna noche de melancolía por exceso de copas.

De allá... Mi casa? que bolazo. Mi amiga Maga, ella me quiere lindo, o quería porque ya no soy la que ella conocía, ni yo me conozco. Pero es lo mismo que ahora, al final, yo estoy aca, ella allá, cada una con su vida, sus cosas, sus quilombos, lo que sea. y nada, la vida sigue para cualquiera. Aunque volviera, la verdad es que no se puede vivir porque un amigo te quiere, es demasiada presión, no? Qué va a ser, mi razón de vivir? Eso no sirve, tiene que nacer de mi y no nace.

La puta era cierto, no tengo ganas de vivir más. No tengo ganas de nada, será por eso que no "encuentro lo que quiero" y "nada me llena"... Se me apagó la mecha... Lucerito sin vela.

Tito, mi amiguito, medio que lo mismo que Maga y Tito es aún más autosuficiente (o menos querendón, me lloraría alguna lágrima y después, una redonda, y a olvidarse de todo y ser felíz).

Tengo algunos otros amigos, pero no sé, nada... Es gente que he visto poco, Chulo, Anne, Sil, Fran, Danie, los quiero, pero no los veo, nos mantenemos rara vez en contacto y aunque volviera a casa, sería gente que me vería cada tanto. Amigos de café, aunque yo los quiera con el corazón.

De mi familia, es más un menos que un positivo.

Mi mamá seguramente se pondría re mal, re mal, pero igual de mal o tal vez no tanto, como si se muriera su perrita -ojala que no- porque además de haberlo hecho casi todo mal, desde parirme hasta la última vez que hablamos y me largó un: "ay, Moira, estas son cosas para hablar personalmente" re enojada, como si viviera a la vuelta, a dos horas... Dieciocho horas de avión me lleva ir a casa, y por una simple pregunta, me contesta así. Sí, segura que si me muriera se pondría mal, pero y bueno... la vida es una perra, no? Además ahora que stoy no hace mucho al respecto. Puro blablabla.

Mi papá es otro caso. También se pondría mal, pero. Pero, pero. Pero cuando dejo a mi mamá por los motivos que fueran (o él hízo que ella lo echara), como sea, me dejo a mí también, y con ella. El no la pudo bancar más porque mi mamá estaba de atar y me dejo a mí con ella. Sin plata, sin trabajo, y las cuentas que no fallaban. Mi mamá que comía mierda para que yo comiera, pero si se me caía un lápiz de color un domingo, a la hora de la siesta, me daba una paliza que me dejaba sus cinco dedos de souvenir en la cara. Claro, así les mostraba a mis compañeritos de primaria que linda pasaba mi infancia en casa. Y nadie decía o hacía nada. Y qué iban a hacer? No sé, yo tenía 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 u 11 años, me las tendría que haber arreglado no? Desde que me vió el año pasado en mi viaje a Baires, me llama relogiosamente todas las semanas, y esta semana, como estaba enfermo, mandó a la novia a que me llame, para que me avise que él me llamaría a la semana siguiente, así no me preocupaba.
Ni sé si lo quiero, de chica lo amaba, era mi ídolo, o mi esperanza de salvación pero me dejó. Y ahora, no sé, qué puede ahora él hacer...

Mi abuela y mis tías, fueron de algún tipo de consuelo, al menos escape en algunos fines de semana o vacaciones de verano o invierno. Pero en cuanto la rebeldía de la adolescencia o de la vida de mierda, me rebalzó la paciencia y dejó de importarme con qué castigo me amenzaran, mi abuela y mis tías, se transformaron en dedos índices que sólo servían para apuntar (me a mí, si tan sólo hubieran sido pistolas).

Mis pocos primos con los que he retomado algún tipo de contacto virtual, y todo desde que vivo acá. Porque ahora, todos en la familia me adoran, claro soy tan cool, vivo en US y me casé. Me cago en todos por eso. Como si fuera la gran cosa, como si fuera, como si cambiara algo.

Pensaba en Leín mi último novio, antes de venirme. Pasamos un par de años lindos y los dos últimos no tendríamos que haber tenido el título de novios, pero éramos buenos amigos. Hoy aún somos amigos. El vive en Canada, y se también se va a casar, en Septiembre, creo. Me alegro por él. Lo quiero mucho, pasé los primeros y de los pocos años felices de mi vida junto a él. Creo que nos cambiamos la vida, y fue lindo. No sé cómo habrá sonado, pero lo aunque lo quiero, no lo amo y dejé de amarlo mucho antes de dejarlo, y no sé ni por qué. Me costó tanto entenderlo y darme por vencida.

No sé. Estoy enojada, estoy furiosa, con la vida, con mi vida, con mis vivencias. No quiero haber vivido mi vida, no quiero vivir mi vida, no quiero los despojos de todo lo que pasé. Ya sé que lo pasado pisado, que las heridas cierran, pero las cicatrices quedan de por vida, y los miembros amputados, no crecen de vuelta. Ni la inocencia vuelve, ni la infancia, ni la primera vez, ni la última. Las cosas que no fueron, a veces están pasadas y no pueden volver, un cuento antes de dormir, ni un domingo de despertarme y ver a mis padres durmiendo juntos, una (1) Navidad en familia, sin "tener que elegir".
NI las palizas, ni las neglicencias, ni los abusos, ni los gritos e insultos, eso no vuelve, pero tampoco se va, está en mí. Está en mi violencia a medias contenidas, en mis rencores, mis obesiones, en todo lo que me quema por el dentro, lo que me fundió el alma. Y no es que no sienta sólo que es negro.
Nunca pude recuperar la fe, no imagino poder recuperar la ilusión, con todo este cinismo que me domina, no veo cómo voy a recuperar la alegría. Ser felíz.
Los pocos momentos que disfruto, siempre está en el fondo, el miedo al dolor, a volver a sufrir, que me vuelvan a lastimar.
Asi es que como amar me duele, el pánico al abandono, el terror a que me mientan, la fobia a que me engañen. Pero yo abandono, y miento y engaño. Soy una farsa. Me siento mala, mala yerba. y seguramente mucho de esto no haya sido mi culpa, pero no veo posible revertir todos estos años de mala semillas y cosechas. Ya ni hago la huerta.
Me siento seca. Y escribo todo esto, casi al descuido. Acabo de escribir todo esto que es mucho más privado de lo que hubiera imagino o querido publicar. Pero ahora ya está, además que más da si es la verdad.
I´m fucked up, los americanos lo pusieron mejor que cualquiera. Fucked up. Done.
No concibo una vuelta. No lloro, Antes al escribir estas cosas me ponía triste de mí. Cada vez me vuelvo menos sensible, más cínica.

Este post es larguísimo.

La gente de afuera suena re estúpida, están todos re borrachos. Todos. Gritando mucho, todo el tiempo, cosas tontas, hablando sin sentido. Soy una amargada, una cascarrabia. Una vieja gruñona. Probablemente mucho de este escenario medio me fastidiría aunque fuera normal. Pero no, así que me tiene harta.

Siempre me aíslo en la casa (donde vivímos) pero hoy es el foco de atención y de gente, las veredas están llenas de gente con amigos, y los edificios, todo abierto, podría ser una fiesta re linda, pero no participo. No encajo. No entro.

Larry tenía razón, la pastillita no hace efecto de un día para otro. Ni tengo sueño, ni estoy mareada, ni me siento dopada, no siento nada más que un gran vacío pero duele.

Si aún fuera un poco más yo, un día como hoy, hubiera llenado la bañera y lo hubiera terminado. Como soy más un ente que yo, sigo debatiendome si ir al solarium, al cine, y es sábado a la noche, él aún trabaja y probablemente más tarde quiera hacer algo... ah, también tendría que ir al banco. cuatro y contando.
Los ahorros que tenía para volverme "a casa" a "mi país", los voy a terminar dejando para que él pague parte de mi velatorio, y la línea para esa noche. Lo bueno es que no me gustan las flores, porque en el cementerio no voy a tener ninguna.

8.46 este un Edit y un Post Data... Me llamó Brian, teníamos planes, su amigo Matt, lo llamó para que vayamos a ver un show) (ah, obvio que Brian es mi esposo, y PR o Pablito Rago eran todo lo mismo, no? Pablito Rago el de Amigos son los Amigos, había sido una broma y quedó para la historia).
El me llama para salir y yo que me quiero morir. Y ahora me tengo que poner a pensar en qué pongo para disfrazar este cuerpo muerto.

Y me pregunta qué me pasaba que no sueno como yo... si le dijera la verdad sólo ganaría problemas... ehhh, me quiero morir y hace tres horas que estoy escriendo todos los por qués y las justificaciones, todas las explicaciones, por las que no tiene nada de malo, es perfectamente normal y natural que yo desaparezca de la faz de la tierra (de toda faz, a mi criterio, no hay cielo para gente como yo). Así que le dije que nada. Siempre me quedo pensando si le hubiera dicho, se habría puesto de mal humor, o hubiera salido solo, o me hubiera dicho que todo va a estar bien y que vaya a encontrarme con él. O hubiera simplemente, vuelto a casa, de malhumor, a tomarse una botella de vino y mirar tele.
Al final, él tiene razón, es mejor disfrazarse y salir.

¿De qué me disfrazo esta noche?