Carta a Maga de valijita

(Revolviendo e-mails viejos, encuentro esta carta que le escribí a la Maga, el 07 de Enero del 2004, a las 11 de la mañana, y explica cómo me siento y cuál fue y practicamente sigue siendo, mi situación acá).

Te puedo escribir un mail bajón? plis, no te lo tomes personal, pero te juro que necesito alguien con quién compartir lo que pienso. Hace mucho que no digo nada y aunque lo haya ignorado, la bosta estuvo siempre en el mismo lugar y apilando.

No se quién soy, pero en serio... venía julianeando todos los días desde hace dos viernes, y más de una vez por día si estaba con gente, hasta ahí, ponele, total, la cosa era estar bien.
Ayer me estaba quedando sin "Juliana" y tenía todo el día, me tomé un par de pastis de PR y re dormí, in y out, pero hasta hoy al mediodía (ah y dormí en el sillón) y me desperté maso, julianeé un poquito con el café, para levantar el espíritu y me pegó raro.

PR se ve que tampoco estaba en uno de sus buenos días y nos matamos... vah no, pero peleamos re mal, el tiró una cosa, yo tiré todo lo que había sobre su escritorio (siempre tan excesiva), tiré también un portarretratos y nos dijimos cosas re feas, el año pasado era re común, pero desde uno o dos meses antes de Argentina no pasaba nada así, estoy como sorprendida, dolida, asustada, me quiero ir y ni siquiera estoy segura de adonde. Me siento re perdida, estoy un poco desesperada también.

Mal o bien, te juro que "julianear" me ayudó a sentirme normal estos diez días... hoy consigo más, supuestamente (y espero).

La situacion acá, a nivel económico, laburos y todo es desesperante. No solo para mí.

Surgió la idea - por la madre de PR, mi suegra- de irnos a Londres por un tiempo. Cerrar y devolver todo aca, y tratar de reagruparnos en Londres, sentar cabeza y ver de volver a U.S., cómo y dónde, a qué.

Yo sigo sintiendo que PR y yo no tenemos futuro juntos, y eso que a veces siento ( y no sé por qué) que lo quiero, pero el tema de las deudas y eso, no nos va a permitir vivir como gente normal nunca, y esto no es vida.
Llaman ocho veces por día para cobrar una tarjeta de crédito, mandan veinte mil cartas por semana para cobrar su deuda de la escuela.
No hay, pero literalmente, no hay un mango, si una noche vamos a comer o algo, típica se paga un impuesto tarde y después es un lío que hay que pagar más y eso.

No sé, no estoy acostumbrada a vivir con un crédito que te consume y que no es la hipoteca de tu casa o de un auto, es nada... anda a saber de qué es? Es ajeno.

Encima, de conseguir laburos olvidate. en el primer momento de bronca me dijo, me tenes harto si tanto te queres ir, te vas, volvete a argentina, y le dije, si, ya ahora... desligate de mi de una vez y que se yo... y no sé, mientras estaba en la computadora buscando por travelocity el pasaje... me decía que así no es vida, que no podemos vivir asi, que nos ponemos re violentos, que me ama...

No sé amiga, esto es una gran locura, yo siento que en cierta manera también lo amo, hay veces en que me hace felíz, que estoy con él y se siente re lindo... hoy, después de toda la pelea terminamos haciéndolo y lloré mientras lo hacíamos - como nunca, por cuando se garcha no se llora y cuando se llora no se garcha, porque hay momentos para todos. Pero se sentia tan bien, era tan lindo y tan triste a la vez, duermo, vivo, me acuesto, beso, a alguien que en cierta forma quiero, que en cierta forma detesto y que estoy pensando en dejar.

No puedo evitar sentirme triste. parece que todo esta al revés, estoy como agotada... tiene que haber una forma, e incluso tal vez, la cosa de ir a Londres ayude a hacer otra historia, desde ahí conocer un poco de Europa y después irme.

Ahora me quedé pensando si PR realmente me quiere aca o por ahí si, el también quiere que me vaya,.. me siento como hijo de padres separados, como bola sin manija. No. más bien me siento tan sapo de otro pozo.

Creo que oficialmente me la pasaré valijeando/ julianeando de acá hasta que tenga ahorrado lo suficiente para irme, porque estar lúcida acá, es peor que el infierno.
Estoy desequilibrada, lo único que sé, es que las pastis de PR y en exceso, no son para mí.

No quiero llorar más, nunca más, si pudiera elegir.

Te extraño amiga...

No entiendo cómo pude cometer tantos errores y decisiones fallidas, cuando lo único que buscaba era divertirme, experimentar, progresar. Cómo pude terminar así, tan enterrada en mis propias desiciones.

Viste Adlatina? Esta Alvaro en la tapa, no es que lo piense o lo quiera, o nada, pero tiene mi edad, y mirá sus decisiones dónde lo llevaron.

Cómo puedo y pude ser tan estúpida, hacerlo todo tan mal? No entiendo cómo yo me pude equivocar tanto. te juro lo pienso, miro retrospectivamente todo el camino recorrido, todos los meses después de haberme casado y nada, no hay nada que valga... mayo 14 2002 me caso, julio 2003, volví a Argentina, para esas dos cosas viví todo este tiempo.

Leia que estas situaciones, estoy sufrimientos, son los que te educan y te hacen crecer, pero siento que se me va la vida en nada. Me veo vieja, amiga, me veo vieja y sin nada... soy mas pobre que a los 16, no tengo un laburo, no estudié nada, no tengo un hobbie, una profesión, no tengo una casa  a la que volver,...no soy capaz para hacer nada en particular, quiero decir, no hay nada que sepa hacer, no hay nada que me identifique. qué voy a hacer, me siento sin herramientas, me siento perdida y sola.

Perdón por tirarte toda esta bosta, al final PR tiene razón en que soy una egoísta. Se que vos también tenés mil quilombos, que a vos también se te rompe el alma y no todo brilla.
Te extraño, yo también sé que si te tuviera más cerca, las cosas serían distintas.

Me quiero ir, pero no me gustó nada que PR me quiera echar y encima irme sin un mango... no, que vivo. El pasaje y una patada en el orto... qué gracia, despues de tanta amargura....

Ah, encima me tengo que ir a trabajar, en 10 minutos.

Después de toda la discusión, y con lo del pasaje, me dijo que en realidad no queria que me fuera, pero que las cosas tenian que cambiar y blablabla, que me amaba y eso. Me garchó, se sintió lindo y triste, pero como te decía la principio, cada vez entiendo menos, nada tiene sentido, y lo más importante: las pastillas de PR no me pegan bien.

"Por qué no habré ido" a la Escuelita y hacer mi vida más como la tuya? Por miedo a que nunca hubiera podido estar seis meses sin trabajar haciendo un trainnee? No entiendo nada. nada de nada. Tengo 25 años, Maga y me resultan tan traumáticos que no te das una idea... 25 años, nada hecho, nada aprendido y una inmadura total, qué vida más al pedo.

Ay amiga, mañana no trabajo y me gustaría escucharte por medio minuto, siempre tu voz me hace sentir mejor, tu risa o aunque sea la manera en que me decís Moi, te juro, me hacen sentir en casa... no es que ahora no haya otra gente, pero por una cosa u otra, creo que sos la que me entiende de una forma más neutral, quiero decir respetando mi naturaleza, sin esperar que me ponga "positiva" o "paciente" o eso. Que me querés como soy, aunque me imagino que cada vez se debe hacer mas difícil quererme.

Para mi lamento y tu fortuna, me tengo que ir.
Espero conseguir valijita así en vez de llorona me vuelvo una felíz limada. creés que hace daño cerebral? Creés que si dejás de julianear te desatontas? No tengo mucha info en la materia, tampoco quiero llegar a Argentina y ser una Crocana, dos más dos igual amarillo o algo así.
Lo bueno es que el fondo, no pierdo el sentido del humor.

Te quiero Maga, gracias por estar
un beso